LV67 【每月一書】引導孩子說出內心話

新年快樂，新年先來跟大家分享一個有趣的研究。美國有個研究中心在2017年找了1000多個美國人，發現只有十分之一的人曾經成功實現過新年願望。有一半的人從沒實現過，甚至有1/4的人在第7天就放棄新年新希望了，剛好就是今天播出的時侯。所以子彈筆記術還是不錯的，可以避免這種事情，大家可以參考LV21 的每月一書有介紹「子彈筆記術」。回到這次的每月一書，我覺得這是近期念到關於親子教養的書中，很有用的一本。有用的原因是整本書提供了很多方法，並不是只講理論。作者叫做澤爸，本名魏瑋志。出版社是如何出版社，在2021年7月出版，9月就8刷了，算是蠻熱銷的書。我講過我這個人不太信服別人，但是看完書我覺得他算蠻有一套的，寫得是真的不錯。去看他的視頻，覺得他講話也蠻有條理的，所以他把自己的經驗加上他自身所學的技巧，主要是薩提爾的相關技巧。薩提爾我google了一下，全名是維琴尼亞·薩提爾。她利用了所謂薩提爾模式來幫助人或家族的正向成長。

自我對話

之前有說過這一類的書一開始幾乎都是要面對自己，只有自己穩定了，才有辦法和別人對話。可是本書有一點很好的，作者把自己怎麽面對情緒的方法很清楚的寫給讀者看，包括他之前情緒失控後怎麽自省，怎麽靜心。詳細的內容很推薦大家看一下書，當然不用完全照他的方式，像我自己就沒辦法花這麽多步驟和時間自我反省，重點是他講了要允許和接納自己的情緒，例如生氣，再好好轉換成穩定的情緒，穩定好了再和小孩對話。以我來講，之前小孩沒有遵照我的想法，比如吃飯吃很慢、做事拖拖拉拉、發出噪音。我很容易發怒或者用威脅的語氣跟小孩講話，老實說他們就算有照著做也是被逼的，說不定還不知道為什麼。一定有很多人會有疑問，就在氣頭上怎麽好好對話，書裡照不同的年齡提供了方法，我覺得很受用，主要重點就是各自找個地方冷靜，甚至先請隊友（也許是伴侶）來支援，當然前提是他也要是情緒穩定的狀況。書裡還有針對其他年紀的冷靜方式，大家可以参考一下。有一件事大家不知道有沒有做過，就是對小孩道歉。我自己以前臉皮很薄，很不習慣跟小孩道歉，也不知道要怎麽道歉。這本書提供了很好的方法，幾個要避免的雷區也有說明。

親子對話

對話就是互相對話，也就是要雙向。我想很多時候都是我們跟小孩子單向對話，「衣服穿多一點。」「功課寫了沒？」小孩子跟我們說話的時候不知道大家有沒有在聽？以我自己來說，小孩子跟我說話的時侯，我會儘量看著他們回答。當然有時侯我剛好在用手機或電腦，特別是弟弟，講話是停不下來的，以前我可能邊忙邊回應，「嗯、嘿」但是眼睛都在看電腦。現在我是跟他說我在忙，等一下再聽他講。到目前為止，小孩子都還願意分享到自己的心情，書中也說到，親子要有對話首先要有親子關係，而關係是平常要慢慢累積的，平常有機會就和小孩建立所謂「好的對話」，要克制自己不說教、純粹好奇或聽聽看小孩的講法。書中舉的例子我們做父母的一定也常遇到，比如說，天氣很熱，作者的小孩子不肯把長袖衣服脫下來，要是我以前可能就會說：「天氣很熱，趕快脱下來啦！」，或者是「叫你脱就脱！」。可是作者用好奇的對話，來問出小孩為什麽不脫衣服的原因，原來和她手上有異味性皮膚炎抓傷的疤，之前被同學害怕被傳染的經驗有關係。這樣子的對話取代說教型的對話，久而久之小孩會願意和父母講話。我也發現自從我忍住說教的習慣，先問他們「怎麽了呢？」「為什麽你會這樣想或這樣做？」。短短的時間，前一陣子女兒和我的關係有一點點的緊張和尷尬，現在又回復到之前，願意和我講很多事情了，真的蠻有用的。可是就和書中提供的很多方法一樣，如果和自己以前習慣不同，這真的要持續的練習才有辦法。很棒的一點是，書中也提供了我們怎麽和小孩對話，讓小孩願意安心的和我們講話，不是害怕講了被我們罵，乾脆都不要講也不回話，不然就是說不知道。我不知道大家怎麽樣？我對我爸媽，或我小孩對我都曾經有類似的狀況。安心對話有幾個小技巧，我個人覺得超有用，。眼神平視：在和小孩講話的時候，和他在同一個高度會讓他們比較不恐懼、也有尊重平等的意思。想到我以前有意無意會往下看他們訓話，最近注意到這個小技巧，小孩親近很多。再來是姿態平和：如果我們肩膀緊繃、臉很臭、這樣就算沒在罵人，也很容易讓人害怕，更不用說我很久以前有一次非常生氣拍桌，小孩子記到現在。自己想一想小孩真的算是很寬宏大量了，被這樣兇還願意這樣跟父母講話。所以我也在某一次和小孩對話的時候說：「爸爸以前這樣做是我的不對，我之後儘量會注意好嗎？」書裡面也有提到，如果一時間情緒降不下來，寧願先暫停對話，等穩定後再談。語調平穩、語氣溫和、節奏放慢：書中講的反例，我以前也常犯，比如用威脅語氣，又快又急。其實，慢一點，中間帶點停頓，小孩子會很容易和我們產生對話。呼喊小名：這個也很有用，我們在急的時候，常常都叫全名。書中說叫他們的小名，放慢一點的講話，就算是在生氣的時候，他們還是會回過頭來理你。這個我試過，真的有用。書裡還有更多技巧，包括要問什麽，限於時間長度，推薦大家去看。這裡用一個我親身發生的事當例子，我太太上星期跟我說，原本個性溫和的女兒，她現在念小學三年級。某天晚上我夜診不在家，我太太念她功課還有考試，最主要是覺得她動作很慢又不積極，我們希望她多看課外書她也沒看。就在睡覺前她跟媽媽大吼一聲：安靜啦！我太太氣到，也不陪她和弟弟睡了。她也跟我抱怨，我不在家，小孩對她的態度有時候非常不禮貌。小孩子面對我和面對她的態度很不一樣，都不會怕她的。照我之前的處理方式，應該是隔天早上用有點威脅性的語氣訓話，而且我應該很容易就大聲起來。剛聽到這件事我當然也是很驚訝，也急著想要告訴她不能這樣。這次就忍到隔天晚上，那個時侯我情緒已經很平穩了。我請她到她的房間，說要好好跟她聊。一開始我和她就坐著，我們是一樣高度的。我先用常用的小名問她：「聽說昨天妳跟媽媽大喊，是怎麽了呢？」（照書中說的，好奇以前的事情）她一開始眼睛看前面，也是說沒什麼。那時候心情怎麽樣？是…生氣嗎？（好奇以前的感受）她聽到這句話就開始哭了。而且我也不用問發生什麼事了，她全部跟我說，連心情都跟我說了。原來是媽媽在教她的時候，會說：「這不是教過很多次了，為什麽還是寫錯。」「這個很簡單，怎麽還不會。」其實連我或多或少都會這樣說，但是對她來說，她覺得媽媽在說她笨，而且她有在念還一直覺得她笨，她不喜歡這樣。後面大概就是利用一些書中教的技巧（雖然我也沒有用得很好），反正這次對話後她沒有討厭我，念書的態度也積極很多。所以我才覺得怎麽這麽好用。

上層腦和下層腦

書中引述了諮商師 留佩萱 在《童年會傷人》的著作裡面，人的腦有分上層腦（理智腦）和下層（情緒腦），腦當然不是真的長這樣，這是一個概念性的分法。下層的腦跟字面上一樣，就是我們的生存功能和情緒。上層腦就是思考、做決定還有很重要的，情緒調節。在生長過程中，下層腦很快就蓋完了，但是上層腦是要經過鍛練慢慢成熟的，甚至要到二十五歲。所以年紀越小的小孩，包括青少年，他們常常沒辦法控制情緒，所以常常會有一些說謊、反抗、逃避阿什麽的反應，講個最簡單的例子，應該也有人會遇到，我兒子最近一直說不知道，問什麽都說不知道。事實上慢慢旁敲側擊，大部份還是有原因的。比如他沒做到的什麽事、或者怕被我罵什麼的。

需要練習的謝謝

看作者的例子，都會發現他在對話的最後都會跟小孩謝謝，包括他們願意和自己對話，或是願意分享自己的想法或意見。更進一步還有跟他們抱一下，說愛他們等等。對我來說，這個沒有練習我覺得很難做到。我太太可能做得比我好一點。書裡也有提到他在参加工作坊提到這件事，有聽眾的小孩覺得很噁心。慢慢聊之後，發現是因為家中從來沒有這種對話。以我的經驗來說，試著做做看是很有用的，我也不是每次都講，在一兩次對話中講了一下，剛開始小孩可能還有點愣住。爸爸怎麽會講這種話？但是講完的感覺蠻好的，現在不會有那種小孩子長大跟我越來越疏離的感覺。

小孩對自己是什麽存在呢？

看完書以後，和《擁抱刺蝟孩子》一樣，這本書我會放在容易拿到的地方，隨著小孩長大，遇到相處問題可以拿出來翻。整本書裡還有很多細節和篇章，大家可以花點時間慢慢自己體會，我個人覺得看書和聽人家講書還是有不一樣。聽人家講書比較像在市場挑自己喜歡的書，比較不會遇到不合的，畢竟是人家挑過的。有的書聽過就可以，可是如果是家裡有小孩的，特別是像我一樣是國小的，這本書可以每個篇幅慢慢看，而且要常常練習，雖然也不一定能像書裡寫得這麽完美，畢竟自己也不是什麽天使個性的爸爸。我個人是覺得，和小孩建立好關係，有良好的基礎，他們才願意跟自己分享事情，也不會因為害怕我們罵然後什麽都不講，反而讓我們更擔心。有空我們可以想一想，一切還是建立在小孩對自己到底是什麽樣的存在？每個父母價值觀和想法都不一樣，但不論如何，我想很多父母包括我，除了希望他們變成更好的人。更希望可以和他們一起成長，分享生活的故事和情緒。這一切還是需要平常的經營和有品質的對話，我覺得這本書不會讓人失望，讓我們可以用更好和更有方法的去和小孩對話，然後更了解他們。

下次每月一書預告：《PRINCIPLES原則》 RAY DALIO 瑞·達利歐 橋水基金創辦人

中產階級出身，26歲白手起家。花了42年把公司打造成美國第五重要的私人公司。曾經入選《時代》世界百大名人和《富比士》百大富豪。比較有良心的有錢人，除了報超準明牌外，就是把自己怎麽成功分享給大家知道一下。