LV107【每月一書】被討厭的勇氣
看三遍的書
不知道大家除了考試外，有沒有書會念兩遍以上的，我自己是很少啦。但是這次介紹的這本「被討厭的勇氣」我看了三次，從博客來的資料來看，這本書在台灣霸榜143週，系列賣了80萬冊，和第二集一起在亞洲賣了432萬冊。有趣的是，全球賣超過550萬冊，這本書在亞洲賣得比全球多了4倍以上，可見在亞洲賣的有多好，從邀請兩位作者演講的國家來看，主要就是台、日、韓。加上明星、網紅加持，相信一定很多人都看過這本書，這本書在台灣2014年上市，不看還不知道，我在2019年買的時候是212刷，有夠誇張。2017年誠品有一篇訪問了兩個作者，（1）一位是岸見一郎，原本是哲學家，年輕的時候很愛找老師辯論，就像書中的其中一個負責提問的主角，書中只給這個主角「年青人」的名字。但是1989年後開始研究「阿德勒心理學」，還為了實踐和研究，去很多醫院精神科擔任諮商師。另一位是古賀史健，他是一位「寫手」，也就是負責寫作，年輕時無意間在書局翻到岸見一郎寫的《阿德勒心理學入門》，就決心和岸見一郎老師一起出一本阿德勒心理學的代表作，過了十年終於有機會拜訪岸見老師，這時候，古賀變成「年青人」，岸見變成「哲學家」，一開始書不是我們現在看到的呈現方式，因為古賀是「寫手」，對於文字、文章有敏銳的感覺，決定用對話方式呈現，結果就是我們看到的，大賣！
把看不懂變成看得懂
這本書厲害的地方是它用兩個主角，一間書房（專訪中古賀說那就是岸見老師的書房），就讓人讀懂阿德勒心理學。如果你去查維基百科，阿德勒，我自己只看得懂他的生平，出生於奧地利的猶太人，是一位醫師和心理治療師，其他關於理論方面我是完全看不懂。能把這些看不懂的東西讓人看得懂，只能說這兩位作者真的厲害。雖然很多人看過，我覺得有幾個會讓人搞混的部份還是可以先解釋一下。
書名是「被討厭的勇氣」，那些很討人厭，自我中心的人，是叫我們都變成他們嗎？
作者岸見一郎在專訪中很明確的提到，書名不是叫我們去做「惹人厭的事情」，而是「不要害怕被別人討厭」，其實在書中p167開始就有這方面的論述。如果以我妹的經驗來說，她為了去美國念研究所，大學畢業沒有去考碩士，而是去外商公司應徵做個基層員工，因為美國比較注重工作經驗而不是學歷。去美國後念研究所後，為了要去考商學院念自己喜歡的行銷，在美國化妝品專櫃當銷售人員，（就是櫃姐）。和我爸媽希望她去考老師、當公務員的道路完全不一樣，這個過程中，我想她如果怕被「爸媽討厭」，為了迎合爸媽，她沒有「被討厭的勇氣」，到現在她就沒辦法在美國有一份很好的工作，住在很好的環境。
書裡面講的很多聽起來很好，哪有可能做得到？
作者古賀史健在書後記有說到，因為阿德勒的思想打破很多舊有的觀念，所以要達成本來就不容易了。我自己對書裡有些觀念也不是完全認同，所以書裡的一段話講得很好，「把馬牽到水邊，但馬要不要喝水，就看馬自己。」每個人對這套心理學認知就不同，阿德勒自己也覺得要達成他所說的某些理論是「無法達到的理想」，但是我個人覺得它絕大部分的理論讓我獲益良多，有些本來就和我的想法一樣，有些就讓我有那種「原來是這樣」，和人生中發生的很多事可以驚人的相似。所以這本書內容我覺得是「字字珠璣」，有興趣的人還是可以自己看一下，我想分享一下我自己生活中的經驗，來印證書中一些很重要的理論。
書裡主要以年青人拜訪哲學家，用了五個夜晚（也就是五個章節）的對話，把阿德勒重要的理論講述給讀者了解，只有在某些很少篇幅類似心理獨白的地方，統整了一下重點。所以我挑了每一個大章節裡的我個人很有「共鳴」的地方分享。
目的論和決定論
和別人比較起來，我常常覺得自己從小被保護的很好，以致於過去在嘗試新事物的時候很怕失敗。也很怕影響別人，不敢麻煩別人，甚至也不想認識太多朋友，因為怕麻煩。「因為過去的事情，所以我現在會變這樣」，這是佛洛依德的「決定論」，聽起來很像很多人說的宿命。比如小時候家裡沒錢，所以念不到太高學歷，也沒辦法找到好工作。極端一點的，有些宗教說就是上輩子做了什麼事，所以現在才會變這樣。阿德勒的則完全相反，是因為我們「自己」決定讓情況變這樣的，跟過去「完全」沒關係。否則理論上應該「所有」家裡窮的人，都念不到高學歷，也沒辦法找到好工作。可是新聞上總有那些家裡只有很破的房子，甚至只能在樹下寫功課的小孩，考到好學校，找到好工作。套用在我自己，是我「自己」害怕去改變，害怕去認識新朋友，才拿以前的經歷來解釋，事實上跟過去家裡怎麼教育我完全無關。所以，「自己」要成為什麼樣的人，未來要做什麼事，跟過去一點關係也沒有，而是「現在」「當下」的自己去決定的。「目的論」的觀念正向很多，才不會一直覺得「我只能這樣啦」「反正又不能做什麼」的泥淖中。
所有煩惱都來自人際關係-自卑感和自卑情節
我覺得很有道理，如果沒有人際關係，應該是不會有任何煩惱，因為沒有任何比較，也沒有和人的「連結」，書裡講的，一但和人建立關係，不受傷是不可能的，不論是別人讓你受傷，或是你讓別人受傷，只是大小而已。一旦有了比較，而且每個人都有「自卑感」，比如像前面講的，我會覺得比別人保守，比別人沒膽，或是比那些有錢的朋友沒錢。有的人會覺得比人家胖、矮、醜等等，也許這些都是「客觀的」，但是要怎麼想，還是在於自己「主觀」的價值認定，書中提到，阿德勒覺得「自卑感」不是疾病，而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。所以有些人會因為有「自卑感」而改變，不滿足現狀，比如說我就去多認識一些朋友，不論是不是「我這個圈子的」「我習慣的」的人，想辦法健身，看可不可以瘦一點，體態更好一點。但是覺得「沒差啦」「反正我就爛」的情況，就像在診間常聽到，「我就是老了」「我就是身體不好」，還是我之前減重減不太下去，就覺得我就是「易胖體質」，這是「自卑情節」，把「自卑感」當成藉口使用的情況。
分離的課題
個人覺得，這就是最近很流行的一個名詞「情緒勒索」，最好的解釋和解決的辦法。也就是「不要為了別人的認同而活」，重點是「不要期望別人也為了你的認同而活」。我個人到了這個年紀，覺得這部份我還ok。只好舉其他例子，比如我太太對家人、對朋友或同事，很願意付出，但是如果別人沒有她認為的回應或回報，她就會很受傷。這時候就要進行分離，你是你，他是他，你要幫忙還是付出，是自己想要這樣做，別人是別人，他怎麼回應是他自己的事。就像我上一集提到的，我付出給我小孩，她沒有給我回覆我會很難過，如果用這個理論，父母既然付出，不應該就要期望小孩子回報，因為那是父母的義務，你不付出，後果自己承擔，等小孩長大才說小孩對你不好，這就是沒有做好分離的課題。有些父母說我養你這麼久，你長大要給我回報，不論是金錢還是照顧，這就是很典型的「期望小孩照自己的認同來活」。阿德勒覺得不用給小孩下指導棋，叫他「好好用功讀書」，他們自己應該要負責「沒有好好讀書」的後果。這裡我就不認同了，你說國中、高中以上就算了，小學幼稚園的小孩，在認知和學習上，真的能理解「自己的未來自己負責」這些大人們自己都不是很有把握的觀念嗎？所以我個人覺得沒有那麼絕對，父母不要用「命令」的方式「強迫」小孩，而是隨著年紀，給予指導，一直管小孩要做什麼，我想就是沒有辦法「分離」。有一部份情況，。個人覺得很多「分離」是不太有辦法做到這麼理想化，但如果做不到，不論是自己不想，或是客觀條件不允許，就不需要遺憾，因為是「自己」沒有做，自己要有心理準備。
不能責罵也不能稱讚？嗎？
阿德勒覺得對小孩完全不要用賞罰，因為一賞罰就有上對下，而是要用平等，把小孩當做朋友，加上用鼓勵方式，陪在小孩身旁，告知他隨時可以找自己尋求支援。「鼓勵」我認同，但是「完全」不要用賞罰，我就不認同，小小孩沒有「賞罰」，他們真的能理解「平等」的概念嗎？個人覺得父母因為社會經驗，可以和小孩討論，最終很多事情，都是和自己有關的，唸書念得好是自己的，父母沒必要拿來炫耀，是小孩念的又不是父母念的。念不好也要設法到適合自己的興趣或工作，因為那是自己要在社會生存，父母也不用說你應該做什麼職業，工作又不是父母在做，生活也不是父母在過。我覺得用「平等」的心態去面對小孩，很多問題迎刃而解，就像我們有什麼不爽的，如果是好朋友，都會直接講或討論，會對朋友講「謝謝」「抱歉」「對不起」那為什麼不對小孩也這樣呢？像前面我和女兒的例子，如果感覺會難過，就直接反應給她聽，自己沒做到的，自己承認說對不起，這也是阿德勒說的維持「橫向關係」，而不是上對下，或下對上的「縱向關係。」
認真活在當下
這也是我自己的理念，差別在看完書後，模糊的概念變得更清晰。活在當下，不用去管過去和未來，不用管過去前面有提到了，那不用管未來呢？書裡舉了一個例子我覺得很生動，最近剛好要解封了，我們最愛去日本旅行，所謂旅行，應該是過程而不是目的。假設讓你坐噴射機去日本馬上就回來，可能不到2小時，這樣是旅行嗎？旅行應該是從出門開始經歷的每一刻，所以關鍵在「此時、此刻」。有目標很好，但是重點在實現的過程，未來怎麼樣其實也不重要。而且書裡提到了，所謂「幸福感」就是「有貢獻」，我自己是衝擊很大，有一陣子，我覺得下班很累，吃完飯還要洗碗倒垃圾，覺得有點煩，家裡大小事又都我在記，因為有子彈筆記。當然太太已經載小孩，買菜備菜，也做了很多。所以她會說她也很累，我相信很多夫妻都有類似的感覺，覺得自己已經做很多。但是再次看到這段話，這些事一樣要做，心態卻不同了，因為這些都是「貢獻」，對「家庭」貢獻，工作是對「社會」貢獻。這些貢獻就是幸福感來源，這個社會靠一個人根本沒辦法成事，不論是工作大小，薪水高低。所以如果什麼都沒辦法貢獻，反而是「不幸福」。想想好像是這樣沒錯，所以我看完的「當下」改變想法，感覺就從煩躁變成幸福。
自己想要改變的勇氣
人是習慣的動物，過去那麼久的想法、習慣要改變是非常困難的。就像很久以前講過的書，利用「原子習慣」去做改變比較容易成功，在實行阿德勒心理學的過程，一定會遇到很多挫折，不論是別人或是自己，就看「自己」有沒有「勇氣」改變，也呼應書名「被討厭的勇氣」。和大家共勉囉。
1.被討厭的勇氣，即是自由的能力——專訪《被討厭的勇氣》作者岸見一郎、古賀史健https://meet.eslite.com/tw/tc/article/201803070017
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