LV242 不否定的教養練習PART1

不否定教練

作者是日本人 林健太郎，他是一位高階主管教練和講師。如果你是企業裡的員工或主管，應該會很熟悉這類人物，他曾受邀替全球最大菸草公司費力普莫里斯國際的200名主管進行輔導培訓，擔任法拉利公司的日本認證講師8年。他自己目前有兩個小孩，而他覺得「養育小孩」和「培育下屬」有非常類似的地方，這本書是他將自己在企業訓練中所用的「不否定」方法，利用在教養中。因為他也有小孩的原因，同樣身為父母，我覺得書中內容非常貼近日常父母和小孩的相處和對話，你會發現有很多否定的話語我們常常講。

不否定

什麼是「不否定」，作者認為只要停止否定，親子、夫妻和許多人際關係都會朝好的方向發展。不過在這之前，書中澄清了「責備」、「叮囑」、「指示」、「請求」和「否定」常常混在一起。例如「把東西收一收」，大家覺得這是否定嗎？相信大部份的人不覺得這是否定句，但如果改成「把東西收一收，不然我拿去丟掉」，很明顯這就是否定，對於孩子重視的事物，表現出否定的意思與態度。所以，不否定不是，就不責備或不指示他們，而是不否定孩子的存在和他們重視的事物，也停止忽視孩子的感受、意願和想法。（引述原書）不否定的好處很多，幾個比較重要的有 小孩會更有自信（沒有常常被否定）；小孩和爸媽情緒會比較穩定，家庭氣氛會比較好（沒有被酸、被罵當然好）；小孩會更願意表達自己的感受和想法，也比較不會隱瞞自己的問題（意見被重視，比較不會被忽略）

最容易產生裂痕的關係-「親子關係」

「親子」、「夫妻」和「上司下屬」這三個最重要的人際關係，哪一個關係最容易有負面情緒或裂痕，答案是「親子關係」。為什麼？因為親子短期內沒辦法脫離，和上司真的不合，就離職。夫妻經營不下去，還有離婚。唯一無法輕易分開的，就是親子關係，這是一個最需要找到好好相處模式的關係。為什麼我們做父母的，不論有意無意，會去否定孩子呢？其實是「愛」，或是做父母的責任感，因為愛他們，希望他們好，所以會用否定的話語。如果小孩沒有遵照自己的意願，更容易講出否定的話。比如以下的話，我自己都講過：「玩具要收好，聽到沒有？」「你怎麼又沒帶東西，講了又講，你就是不聽，到底要怎樣？」如果極端一點，有的人會把自己的觀念套在小孩身上：「你什麼事都做不好，不要出風頭」「你不用想那麼多，就給我唸書」「你玩或學這個是可以幹嘛」久而久之，小孩會變得越來越沒自信，什麼都不講、什麼都不敢違逆，也不敢有自己意見。最後，家也不再是避風港，轉而投入外面的世界，風險和變數更高。

實踐「不否定孩子」

否定可以分成兩大類，一個是「有意識的否定」；一個是「無意識的否定」，有意識的否定就是，小孩去做一些危險的事，馬上警告或制止他。比如小孩在停車場亂跑，我們用嚴厲的語氣叫他趕快回來身邊，不要亂跑。另一個叫「無意識的否定」，書中舉了好幾個例子都很經典，我直接引述我比較認同的部分，應該說有些我講過。

翻舊帳：「你怎麼又忘了帶東西？」

裝成提問的攻擊：「你到底什麼時候要收東西？」

和別人比較造成的間接侮辱：「你看xxx都做的很好」

威脅：「你這點事都做不好，以後要怎麼辦？」

忽視：「你做不做都無所謂，隨便你。」

強迫孩子接受自己的價值觀：「事情會這樣都是你的錯。」

如果你是當父母的，這些話你有講過嗎？那我們應該怎麼做呢？

理解「孩子有孩子的狀況」

我們大人比較成熟，會覺得我們講的或想的比較對，這是合理的。但是作者希望我們能理解，小孩有小孩的狀況，如果一味要小孩接受自己的意見，那就是否定了。而且他們也不一定解釋的清楚，問他們也常常說不知道。這時心中想「小孩有小孩的狀況」、「理解小孩的心情」會好一點。有時候也可以請他們想一想再回答，我最近請小孩做一些決定，也是給他們一點時間，想好再跟我討論。有時候太急，反而就陷入爭辯，作者認為家庭關係最沒有意義的就是「爭對錯」。想想也是，為了對錯破壞家庭和諧，似乎不值得。老實說我對小孩也會做出這種事，這個段落讓我學到不少。

提高「家庭心理安全感」

作者在做公司訓練時，如果這個公司安全感不夠，員工不會表達真正的想法。在家如果擁有「心理安全感」，也就是「家人之間可以安心表達自己想法、感受並行動」，這樣小孩才會找爸媽討論和講心事。不然，小孩會觀察父母臉色，不想表達自己意見。作者提供了幾個訣竅和練習：

1. 保持愉快的心情和孩子互動：光第一點我有時候就做不到，特別是很累的時候。在小孩比較小的時候，我有時候會「牙」起來，罵了半天，小孩會用很疑惑的眼神看著你，好像在說幹嘛那麼兇？我又沒有做什麼。也因此，現在我儘量在下班的時候，如果很累就先去洗澡，或吃個東西平復一下，再和小孩講話。

2.用心傾聽並認可孩子說的話：我這點倒是有做到，不論怎樣，我至少會回應一下。作者說到，儘量「看著孩子」，我也儘量會做到這點，也因此我現在有時候敷衍在聽他們講話，他們會要求我看他們一下，蠻有趣的。

3.珍惜相處的時間，一起做些事情：這項我覺得蠻重要的，人和人的相處需要陪伴和花時間的，陪他們看吃飯、逛街，了解他們在打什麼電動，甚至陪著打，參與或幫忙班上的活動，我覺得都不錯。

4.告訴孩子希望建立什麼樣的關係：我不知道別人怎麼樣，我爸媽對我可不會講這些，但是我覺得如果當時有人可以跟我講或聊聊很好。在小孩還小時，我就跟他們說當他們進入青春期，我們會越來越像朋友，因為他們也是獨立個體，會有自己意見。但是，他們又還無法負完全責任，不論如何，家人永遠會愛他們，好朋友來來去去，唯一會和他們在一起、支持他們的，就只有家人。

5.擁抱或肢體接觸：這個我也有做到，可是要看年紀和性別，以前我常抱姊姊，現在姊姊長大了，我就去抱弟弟。只要想到男生長大長高，抱起來感覺再也不是小小一隻，我就會特別珍惜抱他們的時間。

6.不破口大罵：這個需要練習，我也是調整很久，作者提示，如果不小心說了不好聽的話，也要用溫柔語氣再說一次相同內容。之前的教養書有提供方法，一旦控制不了，就先離開現場一陣子，冷靜一下再好好談（當然車上不行）。

7.不質問孩子：「為什麼說謊？」「為什麼還沒xxx?」「這不是你自己決定的嗎？」作者覺得再平靜、溫和的語氣也不能這樣，因為有時侯，這樣比發怒更恐怖。回想我自己，這點我做得很不好，因為無意間會變成很像威脅或講酸話。

書中強調，這些不是一蹴可及，而是慢慢累積的。

給自己「無條件原諒孩子」的選項

這裡的意思應該不是孩子做錯什麼都沒關係，他是強調那種小事，不用對小孩發很大的脾氣，比如弄倒飲料。在很生氣的時候，要想想畢竟是自己的小孩，書裡提供一個小技巧，換個語氣，軟化命令的語氣。我舉一個例子，原本是「不可以那麼做」，調整成「不可以那麼做。。。哇，你已經做了」（笑笑的說）。作者舉一個他的朋友，他是即興演員，他們在舞台上有一個原則「禁止認真生氣」，對小孩，我們也必須如此。

別強迫孩子做「正確的事」

作者認為，孩子上小學後，讓他們自己決定要做什麼。雖然爸媽擁有比較多的經驗，不過這不代表「我是爸媽，我一定是對的」、「孩子應該聽我的」。因為小孩不是爸媽的所有物，而是擁有人格的獨立個體。詢問小孩意見時，給孩子做決定的空間。作者提供，我們可以這樣說：「我覺得這麼做蠻好的，你覺得呢？」（引述原書），作者再次強調，孩子的人生是他自己的。老實說，再這一點上，我其實做得不好，因為我太常幫小孩做決定了。所以他們在獨立思考上是不太夠的，希望我自己能好好調整，儘量和他們用討論的。最後，作者說的一段話，我覺得很有道理，我引述原書：「教養是一場長時間賽跑，大多時候都不需要像做生意那樣講求速度。反而要抱著輕鬆的心情，靜靜守侯孩子慢慢成長、愈來愈懂事，並且享受這項過程。」和各位父母共勉。