LV243 不否定的教養練習PART2

作者是一個指導及訓練「不否定」的企業教練及講師，他把企業的訓練運用在教養上。上一集我們聊到練習「不否定孩子」和實踐「不否定孩子」的技巧。

溝通的三種類型

作者將溝通分成三種類型1.表達 2.傾聽 3.討論，表達和傾聽是單向的溝通，討論是雙向的溝通。做父母的，在教養上會出現的「責備」是哪一種溝通類型？是「表達」，而且是上對下。上一集有提到，有種「責備」屬於「一定要否定」的，就是緊急狀況，小孩在停車場亂跑，一定要馬上出聲制止。另外一種沒那麼緊急的，但是影響層面極大的，例如超市亂戳保鮮盒或是賣場玻璃類的亂摸、展覽的藝術品，也是要馬上制止。

不該出現的責備方式

作者認為最不該出現的，是父母把情緒發洩在小孩子上，最近在大賣場停車場才遇到一個爸爸罵小孩，罵的超大聲和超兇，罵的好像要和人打架一樣。其實，我自己也曾這麼做過，就是在ZACK很小的時候，我也忘記什麼事了，要上班前大罵了他一頓，結果忘記東西回來拿，發現他在樓梯間默默的擦眼淚。從此以後，我就很少做這種事，我想，那不是我們的本意，但都會很後悔。怎麼避免這種事情發生？作者說了，責罵要有「目的」，不要「發脾氣」。碰上產生負面情緒的事，不要「瞬間反應」，關於這項技巧我在別本的教養書也有念到，給自己三秒鐘，深吸一口氣再來處理，因為良好的溝通應該從「傾聽」開始。

「不否定」的責備方式

可能有人會覺得罵就罵，還有什麼否不否定？作者提供了幾個步驟給大家。首先，要先想一下，我們罵或責備小孩的目的到底是什麼？我們和小孩在責罵完要維持什麼關係？如果為了發洩情緒，或者控制不了自己，那其實，就不用疑問小孩和自己的關係不好了，會好才奇怪吧。以下提供作者的5步驟。

步驟一：取得許可

「我有話想跟你說，可以嗎？」「你可以先坐下來嗎？我想跟你說一下話」雖然作者說要帶著微笑，我看大概是很難。不過至少不是突然大罵，這樣應該已經很好了。

步驟二：告知主旨，營造安全空間

明確講出要講什麼，不要用猜的。「我要跟你討論xx事情。」有一種講話方式，父母會有意無意的隱藏意圖，作者稱為「猜拳慢出式」對話。我以前好像也這樣說過：「你昨天早上發生什麼事，你自己知不知道？」「你有沒有忘記什麼東西呢？」（其實父母已經知道）這種不直接講的，非常不妥，因為他們還要在那裡猜，我後來覺得很沒有必要，不要覺得別人都知道你在想什麼，直接講就好。特別是一些不高興的事，越猜越火大，何必呢？

步驟三：表達情緒

應該說，用說的表達情緒：「我有點生氣」「我會擔心妳」。這個我最近有嘗試說說看，我覺得還不錯，因為小孩會理解你很在乎這件事，否則他們有時候只覺得你在亂發脾氣而已。

步驟四：表達意圖，形成共識

這個前面講過，告訴小孩你想要做的事，和他們討論，取得共識。「我們一起來聊聊，可以嗎？」

步驟五：先讓對方說話

例如「你可以先跟我說說發生什麼事嗎？」儘量不要插嘴，不用執著於對錯或實際狀況，重點是了解孩子的心情和理由。

作者特別提到，這個步驟對於大人也有用，可以嘗試看看。

培養不否定的教養習慣

步驟一：思考「否定背後的理由」

這和自我覺察很像，想一下為什麼要用否定來表達意見。我覺得很難，因為很不習慣，大部分都是直接反應，不過可以嘗試看看。

步驟二：否定時加上「願望」

舉例來說比較好講，有時候在忙，小孩子一直要叫妳看或聽他們說話。一般的否定話語「你先不要吵！」加上願望「你先不要吵，我在忙很重要的事情！」是不是差蠻多的。

步驟三：直接說出「願望」

簡單來說，就是步驟二的進階版，以前一句話來說，直接說出：「我在忙很重要的事情，等一下再說可以嗎？」可以練到這樣，我相信家裡那種大小聲的情況應該會變少很多。

不要單方面滔滔不絕

這我做的很不好，應該要來改一下，我太常講了一大串沒有停頓。作者說了，不要填補對話中的沈默，讓小孩有時間消化，理解，再等待小孩子將球傳回來。有時候會發現父母把以前的事一直拿出來說：「你以前…你上次…」越講越越激動，其實夫妻或情侶應該也常發生吧。所以，忍一下，習慣一下停頓，會有所幫助，這個我也還要練習。

不小心發脾氣怎麼辦

即使講了這麼多，還是會有不小心發飆的時候，怎麼辦？作者提供了「補救」，用溫柔的語氣再說一次自己想要表達的意思。不過，我覺得這不應該是常態，如果老是這樣做，就很像爸媽打完小孩，會跟他們說對不起一樣，久了很像情緒勒索，讓人感受不了真心。書中提到一點憤怒管理理論：「怒氣會在六秒鐘平息」。所以離開現場，讓小孩去廁所或吃點東西，我們則是泡個茶，到房間冷靜一下。小孩鬧彆扭呢？先不要管他，一段時間後再處理。我知道講比做的簡單，但是不做就沒機會。

「YOU句型」「I句型」「WE句型」

最容易破壞心理安全感的就是「YOU句型」，比如「你都不唸書！」「你都調皮！」「到底要講幾次才聽得懂！」最後這句話我前幾天才講過。雖然沒有「你」，但就是隱含著YOU，這些話讓小孩覺得否定，是最不好的句型。解決方法是使用「直接講事實」，「今天作業還沒完成，先完成再做別的事。」「這樣做很危險，因為…」「這件事我提過很多次了」或是用「I句型」，特別是表達自己情緒「我覺得難過」「我覺得生氣」「我感覺到不尊重，因為你的態度」。最好的是「WE句型」，會常聽到一句話是「我是為你好」，如果改成「我是為我們好」「我們可以一起完成，體驗某些事」「早點寫完功課，我們可以一起聊天、散步…」

這集內容有蠻多是我自己也做不好的，教養真的需要多學習和練習。幸好小孩是逐漸長大，有很多練習的機會，而且他們是小孩，畢竟還是比大人單純，希望我們一起好好學習，彼此成長。