LV244 不否定的教養練習PART3

作者是一個指導及訓練「不否定」的企業教練及講師，他把企業的訓練運用在教養上。前兩集聊到練習「不否定孩子」、實踐「不否定孩子」的技巧以及「不否定」的責備方式。

讓孩子自動自發的「不否定對話術」

作者提到有兩個大原則需要了解 1.人會排斥別人叫自己做事情 2.人比較願意做自己決定的事情 不只是小孩，連大人也是一樣。如果一樣東西，我們本來自己想買，結果店員在那裡鼓吹說多便宜多好，聽到了反而就不想買。小時候，我們本來想看書，爸媽在那裡囉唆，就不想看了。這個時侯，講話的技巧就蠻有用的，我們如果直接叫小孩「快去寫作業！」，他們可能就不想寫。如果，改成「你的作業大概什麼時候可以寫好？」或是「你打算什麼時候寫作業？」讓他們覺得自己可以決定，就會增加他們寫作業的動力。

讓一直不收東西的孩子動手整理

這主要利用了 人比較願意做自己決定的事情 這一點

方法1 讓孩子許下承諾

作者提供了他的經驗，他的兒子在出門前玩紙飛機，玩到出神。一開始作者跟他說：「要出門囉，快點換衣服！」結果他繼續玩。要是在一般情況下，應該早就開罵了。結果他換了一個說法：「你還想丟幾次紙飛機？」他兒子回答：「再丟x次就好。」他自己說的，他就會有比較高機率做到。這個方法我蠻早就用了，因為有時候講半天，自己在那邊生氣，他們根本沒有接到你要傳達的意思。所以直接問他們：「你還要吃多久？」「你覺得作業還要寫多久？」「你要玩到什麼時候收東西？」至少氣氛緩和很多，而且成功機率大很多，因為是他們自己做決定的。

方法2 挖掘利益

告訴小孩收東西的好處，「收完東西，下次要找比較快。」也可以反向說明「如果沒有收好玩具，有可能會被踩壞喔。」

方法3 細分要做的事

不要求一次收完，而是問到「你可以收拾幾個玩具？」「你要花多久時間或是幾點前收好？」重點在於，刺激他開始行動。也可以在他們收好時，利用教練學上的「認可」，跟他們說「你收好幾個玩具了呢！」來認可他們的行為。

方法4 將收拾變成遊戲

這個應該比較適用小一點的孩子，大一點的小孩應該不會理人，「我們來比賽，看誰收的快！」這就有點像遊戲化的方式。

方法5激發叛逆心態與挑戰精神

這個就有點激將法了，「這對你來說太難了，還是算了，抱歉抱歉」（引述原文）「你還這麼小，應該沒辦法自己收吧？」我覺得這個方法不是很好，因為一不小心就會講出諷刺的感覺。

孩子沒遵守約定時的對話

有時候小孩沒遵守約定，比如說他們本來要寫作業，結果沒寫。這個時候，如果父母太執著問「為什麼」要去尋找答案，只會得到一堆藉口，比如「什麼吃飯花了時間，親戚來什麼的…」作者提供了一個方法：只要陳述事實。同樣一個例子，重複跟他說：「你沒寫作業呢。」「你什麼時候可以寫好？」語氣溫和一點，讓小孩做出自己的承諾，比起一直去問「為什麼」而得到一堆藉口好很多。我想，很多父母聽到這裡應該覺得很難做到，我自己也覺得很難，因為講習慣都嘛直接問為什麼。只能平常先預備好，想好再問，多練習幾次。

叫孩子做事時，用「Let’s」句型

直接舉例來說，小孩不刷牙，本來說「去刷牙！」改成「我們一起去刷！」叫他們倒垃圾，本來是「去倒垃圾！」改成「我們一起去倒垃圾！」這個我自己也是要練習，因為我平常也是習慣直接叫小孩幹嘛，慢慢來吧！

培養小孩自我肯定的關心法

不要讓孩子「對稱讚上癮」

相信很多人看到這句話會和我一樣很震驚，不是鼓勵和稱讚越多越好嗎？講到這個，因為Sophie講話很快，我最近請她講慢一點，當她有做到時，我會跟她說：「很好！」講久了，她竟然跟我說不要這樣對她說。一時間我也很震驚，理由是她覺得我講的語氣太誇張，我個人的理解是，她進入青少年不喜歡人家講她怎麼樣。回到作者的意思，他並不是否定稱讚，而是他覺得，「稱讚」是一種正能量很強的刺激，有隱藏成癮的風險。「你有吃完飯，好棒喔！」「你沒有哭，好棒喔！」「你起的蠻早的，好棒喔！」什麼都好棒喔。久而久之，哪天沒有講好棒喔，小孩就不做了。作者認為，教養書上寫的嬰幼兒時期，多稱讚是好的。但是當小學以後，就要避免「過度稱讚」。那應該怎麼做？表達「不否定」和「認可」就好，像前面提到的，敘述事實，「你有吃完飯」「你起的蠻早的」把「好棒喔」去掉，如果真的想表達自己的心情，就加上「你有吃完飯，我很高興」「你起的蠻早的，看起來很有精神」「你有倒垃圾，謝謝」改成這些方式，「多認可，少稱讚」是作者提供的口訣，這樣小孩會有被爸媽認可的感覺「爸媽重視我」「我是有幫助的、有作用的」，進而提升小孩自我肯定感。

魔法咒語：「你想怎麼做？」（引述原書）

這是我過去做的不好的地方，因為我太習慣幫小孩安排好所有事情了，常常忽略小孩也可以自己做決定。最近我是比較常問他們這句話。書中提到這是教練學中最基本的技巧，卻也是最高明的提問。（引述原書）作者提到以前和企業主管提到這句話，他們會覺得屬下只會亂回答，是不是和我們會覺得小孩又不懂的想法一樣？久了小孩也沒辦法自己做決定，等到他們大了，我們又怪他們怎麼不會自己決定事情，沒有想到我們在他們小時候管太多。書中的步驟我覺得不錯，一、問孩子：「你想怎麼做？」二、默默等待孩子整理好想法 三、無論孩子如何回答、是否回答，都要認可。我覺得是真的有差，書中提到亞洲人比較不會去問這個問題，結果就變成很多「不知道自己要做什麼的大人」，我自己也是這樣過來的，我非常認同。另外這個和「我覺得應該怎麼做比較好」是不一樣的，後者還是參與了自己的意見。我個人認為可以等小孩一陣子，不管回不回答，到時候再發表自己意見。

最近在想，教養是沒有十全十美的，也沒有完全一樣的。每個家庭、每對父母及小孩都不一樣，小孩終究會長大。我們就盡力讓他們在長大的過程中，培養屬於他們自己的性格，至少能善良、能獨立思考和在社會上生存，其他的就是靠小孩自己去成長、學習和試錯了。畢竟長大後，他們有自己的人生，我們沒有辦法幫他們過，只能祝福和盡力幫忙了。和各位父母共勉。